lördag 26 februari 2011

Sexist- eller feministfestival?

10-13 mars anordnas återigen "Umeå feministfestival".
"Välkomna är alla transpersoner, barn och kvinnor" står det på hemsidan. Dock är män, oavsett sexualitet, inte välkomna.

Jag kan personligen inte förstå hur segretation på något sätt kan vara något positivt i strävan efter ett mer jämställt samhälle.
Jag hade visserligen inte tänkt att gå på Umeå feministfestival ens om jag hade varit inbjuden (precis som tidigare år), men en hel del kvinnliga bekanta som tidigare visat intresse av den har tagit helt avstånd från den helt när de märkte att halva delen av mänskligheten inte var tillåtna.
Uppenbarligen är inte feministiska män tillräckligt jämlika för att få vara med och leka. Inte mycket till festival direkt då festivalen bygger på hat och diskriminering. Märkligt, var finner man plats för all kärlek i sådana fall?

Jag tycker att det skulle vara lite lustigt om någon skapade en feministfestival som inte släpper in kvinnor. Antar att det i så fall hade blivit ett sjuhelvetes liv.
Nej, ska jag vara allvarlig så tycker jag att det är underligt att inte samtliga seriösa feministföreningar i landet går till motstånd och officiellt bojkottar hela skiten. De drar ju trots allt ner samtliga människor och föreningar, som har med feminism att göra, i smutsen.
Jag skickade ett mail till personerna bakom Umeå feministfestival för något år sedan. I mailet gav jag de bl a tipset att de borde byta namn på skiten till sexistfestival, men de hävdade bestämt att utesluta någon på grund av dennes kön bara är sexism om den det drabbar är kvinna. Skrattretande patetisk trångsynthet enligt mig.

Jag har inte kollat inte festivalens programpunkter detta år, men tidigare år har de bl a haft med att meka med en cykel på programmet. Verkligen skrattretande om de inte inte ens klarar av att meka med en cykel om en man är i närheten. De är ju störtlöjliga, eller så känner dom sig kanske klena.
Jag undrar verkligen hur de tänker:
"Män behövs inte för vi ska laga våra egna cyklar, dra vår egen el och sen har vi en massa dildosar också."

En festival för feminister som förbjuder nästan halva mänskligheten låter förövrigt helt galet. Vad ska de göra? Bränna p-rullar, kasta pil på diverse bilder av manliga individer och se vem som har hårigast ben?

Jag är trött på dessa extrem"feminister" som är så trångsynta när det gäller män (och då menar de ALLA män förutom deras eventuella pojkvänner) och tycker mer om att trycka ned män som kön och bara roffa åt sig mer fördelar. Som för några år sedan, då en medlem i Fi försökte få igenom ett röstförslag att ALLA parkeringar (förutom handikappplatserna) i köpcenters och sådant som ligger nära ingången skulle vara reserverade åt kvinnor helt enkelt för att hon påstod att kvinnor skulle känna sig säkrare då. Rent skitsnack enligt mig.
Finns det ens något motsvarande detta (något som t ex "Av män mot kvinnor")? Jag har då i alla fall inte hört talas om dylika evenemang där man enbart tillåter män och inte kvinnor. Så det är väl inte ens så att någon med vettet i behåll tycker att män kränker kvinnor på motsvarande sätt. Men min tråkiga erfarenhet är att dessa så kallade "feminister" ofta är även mer separatistiska och sexistiska än de som de säger sig motarbeta.


Hade de kallat detta för kvinnofestival hade jag inte brytt mig för fem öre, men det enda de gör genom att kalla denna tillställning feministfestival är att mata folk fulla med ännu mera fördomar om att alla feminister är rabiata manshatare som dyrkar Valerie Solanas. Fast det har förvisserligen dessa typer gjort i alla tider, folk som kallar sig feminíster för att de har en skev människosyn och har en snedvriden bild av halva människosläktet.
Det känns lite som att ha en antirasistfestival och sedan förbjuda vissa etniska grupper:
"Öh, vi är emot rasism, men vi hatar negrer och turkar!"

Jag trodde folk hade lärt sig att det inte går skapa förståelse genom uteslutning och utfrysning, men det har sexisterna bakom denna lilla festival tydligen inte förstått.

onsdag 23 februari 2011

Gammalt manus

Jag rotade runt lite igår kväll på datorn och hittade denna.
Jag och min kompis Thomas fick i sista året på gymnasiet för oss att skriva en pjäs som specialarbete. Det blev dock jag som skrev merparten medan Thomas mest kom med förslag och lite idéer.
Jag blev dock aldrig nöjd med pjäsen och skrev därför tre år senare (våren 2005) om den till ett filmmanus. Jag ändrade då om lite i replikerna och tog även bort en roll ( i orginalet hade skinnskallen en knasig moster som var med i en scen) för att få mer fart i texten. Jag kom dock aldrig på någon vettig titel så den fick heta samma som den gjorde i gymnasiet.
Här är detta filmmanus i allafall:



DIALOG MELLAN MÄNNISKORROLLER:


Ewert Gustafsson, uteliggare i trenchcoat, mössa och slitna kläder
Jesper Hjelm, överklasskille med stekarfrisyr och kostym
Magnus Svensk, skinhead i bomberjacka, kängor
Loise Jönsson, bimbobrud i rosa tighta korta kläder

SCEN 1 (int)
(Ewert ligger på en av bänkarna och försöker sova. Han har lite baksmälla. Brevid honom på golvet står en plastkasse från Systembolaget. Han har lagt sin trenchcoat över sig som en filt.)

SCEN 2 (int)
(Jesper kommer in i väntrummet bärandes på en liten portfölj. Han pratar i mobilen och verkar förvirrad.)
JESPER:
Hallå! Är det taxi? Hallå? Hallå?! Jävla täckning! (Får syn på Ewert och rynkar på näsan.) Usch, parasit. (Han sätter sig ner på bänken brevid Ewerts och tar sig för magen. Han tittar på sitt armbandsur och tittar sedan på Ewert igen) Vilken tid det ska vara mellan bussarna.


EWERT:
(Sätter sig upp. Säger vänligt) Ja, men det kunde ha varit värre.
JESPER:
(Hoppar förskräckt till) Det har väl inte du med att göra!
(Med irriterad stämma.) Vad ligger du här och klagar för? Jag känner nog din typ! (Ställer sig upp och hytter med fingret åt Ewert.) Det är sådana som du som parasiterar på vårt fina samhälle! Men jag ska säga dig ett par sanningens ord, som du förmodligen kommer att sätta i halsen. Utan något samhälle, hade du aldrig existerat, så det så! (Fnyser och sticker näsan i vädret)
EWERT:
(Förvånad, men med samma vänliga ton)Men va tar det åt dej? Jag sa ju bara att det kunde ha varit värre…
JESPER:
(Ännu argare) Nä, nu börjas det. Där ser man hur det bara passerar rakt genom skallen på dej, utan att få någon som helst inverkan! Du får väl ta och göra något av livet, istället för att ligga där och klaga på mej!
EWERT:
(Förvånat) en lugna ner dej. Jag har väl inte gnällt? Jag sa ju bara att det kunde ha varit…JESPER:
(Skriker nästan Ewert rakt i ansiktet.) Ni fattiga människor är så förbannat gnälliga! Här betalar jag skatt på mina surt förvärvade slantar som går till vadå? Nya vägar? Att hjälpa småföretagare? Till sjukhus? Nej skattepengarna går till en massa bidrag till lathundar och parasiter som dej, din din… slusk! Jag känner nog din typ…

(Ytterdörren slås upp och man hör en massa folk som skriker ”Sieg Heil” och liknande saker. Magnus kliver in.)
MAGNUS:
(Ropar utåt) Tjaba, grabbar! Jag tar och väntar på bussjäveln här.
Ja, ja. Sieg Hiel för fan!
(Smäller igen dörren och går och sätter sig brevid Jesper som ser helt förskräckt ut.) Tjena!


JESPER:
(Tveksamt) Hej. (Magnus tar fram ett cigarettpaket och en tändare. Tänder en cigarett.) Eh, ursäkta mej. (Harklar sig och pekar på en skylt med texten ”No smoking”)

MAGNUS:
(Tittar förvånat på skylten) Vad fan är det?

JESPER:
Det är rökning förbjudet här.

MAGNUS:
Och?

JESPER:
Man får alltså inte röka här.

MAGNUS:
Det ska väl du skita i, bögjävel! (Magnus blåser röken mot Jespers ansikte som börjar hosta. Han spottar på golvet, reser sig och går mot toaletterna. Den ena är öppen och den andra är stängd. Han rycker våldsamt i dörrhandtaget på den stängda dörre och blir arg när dörren inte går upp. Fortsätter argsint att ryka i dörren.)

EWERT:
(Viskande till Jesper) Du, varför tar han inte den andra toaletten?

JESPER:
Hur fan ska jag kunna veta det? (Tar fram mobilen och försöker ringa igen.)

EWERT:
Ja, men den är ju ledig. (Pekar på den andra toalettdörren, som är öppen)
MAGNUS:
(Bultar på dörren, ropar argt) Hallå, det är folk som vill skita här ute!
EWERT:
(Vänligt) Ursäkta mej…MAGNUS:
Ska du sitta där hela jävla kvällen? (Sparkar på dörren.)
EWERT:
Ser du inte att det är upptaget?
MAGNUS:
Öppna då, för i helvete!

EWERT:
Varför tar du inte den andra toaletten? Den är ju ledig.
MAGNUS:
(Argt) Varför skulle jag vilja skita på den andra toan?! (Fortsätter att sparka på dörren.)
EWERT:
Men, den är ju ledig medan den där är upptagen.

MAGNUS:
Men jag vill skita på den här toan. (Skriker argt) Du ska väl för fan skita i vart jag skiter någonstans!
EWERT:
Ja, men den är ju upptagen.
MAGNUS:
Äh, ta och knäpp igen käften!
EWERT:
Förlåt?
MAGNUS:
Vad fan! Har du knäck i lurarna?
EWERT:
(Förvånat) Förlåt, men, knäck? I lurarna? (Tveksamt) Nej, det tror jag inte.
MAGNUS:
(Får syn på Ewerts systemkasse) Vad i helvete! Har du sprit med dig?
EWERT:
(Tveksamt) Eh, ja, nä, eller jo, det har jag.

MAGNUS:
(Hotfullt) Bjud då, för i helvete!

EWERT:
(Blir lite rädd) Ja, det kan jag väl göra. (Tar fram en flaska Explorer) Här, varsågod.

MAGNUS:
(Rycker åt sig flaskan. Öppnar den och tar några klunkar. Skrattar.) Jävla socialfall.

EWERT:
Vad fan står du och säger?

MAGNUS:
Satans invandrarjävel, sa jag.
(Jesper tar fram en mobiltelefon och slår ett nummer. Väntar på svar)

EWERT:
Jag är inte invandrare.

MAGNUS:
Det är du visst! Du är en jävla estlänning! Komma hit och leva på oss svenskar och sno våra jobb och våra brudar, medan ni bor på lyxhotell, som betalas av oss svenskar!

EWERT:
(Förvånat) Men vad pratar du om? Jag är lika mycket svensk som du.

JESPER:
(Pratar i mobilen) Tjenare, Philip, det är Jesper. Eh, har Fredrik ringt? Inte? Nähä, men om han ringer upp dej, så kan väl du be honom att ringa upp mej på nallen? Schyst! Hur är det annars då? (Liten paus) Nej nej, jag sitter och… … och väntar på bussen. (Skrattar) Ja, jag skickade kärran till verkstan i morse. Jo, brorsan lånade den och när jag fick tillbaka den, så… Så… Så… Så var förarsätet så långt bak att jag inte nådde ner med fötterna. (Paus) Hur är det annars då? (Liten paus) Jo, visst. (Nickar i telefonen) Men om Fredrik ringer så be honom att ringa upp mej på nallen. (Liten paus) Hur är det annars då? Om det var något särskilt? Nej, jag skulle bara höra om det hänt något. (Liten paus) Ja, för fan! (Skrattar lite) Hur är det annars då? Hälsa Jeanette från mig. Ja, vi säger så. Hej! (Märker att Ewert och Magnus står och glor förvånat på honom) Ja, Jag ringde min kusin. (Liten paus) Philip. Jag skulle bara se efter om Fredrik hade ringt. Han är en arbetskollega. (Paus) Det hade han inte!

EWERT:
(Förvånad) Skickade du bilen till verkstan för att ställa in sätet?

JESPER:
(Blir lite generad. Sätter sig ner på bänken igen.) Eh, ja.

MAGNUS:
Vad fan, är du helt jävla dum i huvudet? Det är ju bara att ställa tillbaka det.

JESPER:
Det ska ju göras av experter.
(Ewert och Magnus tittar på varandra och börjar skratta.)
Det är väl lika bra att det görs ordentligt av experter. Den behövde ändå piffas
upp. Sluta upp med det där nu genast! (Liten paus) Jag kräver respekt! Sluta! Jag känner faktiskt justitieministern. (Liten paus) Vad är det med er? Sluta!

MAGNUS:
Är du inte riktig?

SCEN 4 (int)
(Toalettdörren slås upp och Loise kliver ut. Hon går lite vingligt. Hon sätter sig på bänken brevid Jesper. Hon tittar på Magnus och blinkar flörtigt)

LOISE:
Hej. (Pratar lite sluddrigt)

MAGNUS:
Tjena. (Räcker tillbaka flaskan till Ewert)

EWERT:
Du, toaletten är ledig nu.

MAGNUS:
Va? (Förstår först inte vad Ewert menar.) Ja visst, jag skulle ju bajja! (Går in på toaletten och stänger dörren, men kommer snabbt ut igen.)

EWERT:
Vad är det? (Går in på toaletten för att se efter. Även han kommer snabbt ut igen.) Åh, fy fan!

MAGNUS:
Du, bruden!!! Vad fan har du gjort på muggen?! Den är ju helt jävla full av spya!

LOISE:
Jag har spytt.

MAGNUS:
Du kunde väl för i helvete spolat efter dej!

LOISE:
Vadå? Ska jag behöva göra det också eller?

MAGNUS:
Vad fan! Man spolar ju för i helvete efter sej. (Argt till Jesper) Eller hur?

JESPER:
Ja, det är väl självklart att man spolar efter sej.
(Ewert sätter sig ner på bänken igen.)

LOISE:
Ja men hallå! Jag kan väl inte behöva göra allt. Ursäkta mej!
MAGNUS:
Korkade brudjävel! (Magnus går in på den andra toaletten och smäller igen dörren)

SCEN 5 (int)
LOISE:
Vart skulle han?

JESPER:
Det är väl inte så svårt att räkna ut.

LOISE:
(Förvånat) Vadå? (Tittar på Ewert) Du, har du sprit med dej, eller?

EWERT:
Va?


LOISE:
Fan, bjuder du, eller?


EWERT:
(Tveksamt, lite försiktigt) Nej. Är inte du lite för ung?

LOISE:
Ja men hallå! Jag blir faktiskt myndig nästa år.


EWERT:
Ja, men du verkar ju redan har druckit en hel del.


LOISE:
Vadå?! Det var ju ingenting.


EWERT:
Men du spydde ju på toan, sa du ju.


LOISE:
Ja men hallå! Det var ju inte därför. Ursäkta mig!


EWERT:
(Vänligt) Varför spydde du då? Du verkar ha fått nog.


LOISE:
Ja, men hallå… Det var ju på grund av… (Stannar upp i meningen. Märker att hon inte har något att sätta emot Ewert. Skriker istället) Jävla snuskgubbe!

EWERT:
Va?


LOISE:
Du ligger bara här och klagar över att du har det dåligt.


JESPER:
Just det. Där hör du!


EWERT:
Men jag har ju inte klagat.


JESPER:
(Skriker) TYST!!!

LOISE:
Ja, gnäll är det enda man hör. Faktiskt!


JESPER:
Just det. Du har suttit där hela tiden och bara klagat och klagat.


SCEN 6 (int)
(Magnus kommer ut från toaletten igen. Han har ännu inte stängt byxorna riktigt)


EWERT:
Men vad fan. Jag har ju inte…


JESPER:
Gnäll, gnäll, gnäll! (Liten Paus) Har du inga pengar, så får du väl ta och anstränga dej lite grann.

LOISE:
Ja, just det. Har du inga får du väl ta och gå till minuten.


JESPER:
(Förvånat) Va?

EWERT:
Men, har jag inga pengar, så kan jag ju inte gå till en bankomat och ta ut.


LOISE:
Vadå? Det kan du väl visst.

EWERT:
Hur ska jag kunna ta ut pengar som jag inte har?


MAGNUS:
Det ligger faktiskt nått i det han säger. (Stänger gylfen)

JESPER:
Nej, det kan han ju faktiskt inte göra.


LOISE:
(Argt) Vad då? (Liten paus) Ursäkta mig!!! (Ganska lång paus) Ska du ge mig sprit, eller?

EWERT:
Nej…


JESPER:
(Irriterat) Men ge henne lite sprit så att hon blir tyst någon gång.
(Ewert räcker tveksamt flaskan till Loise)


LOISE:
(Öppnar flaskan och tar en klunk, men grimaserar illa) Åh, vad gott!

MAGNUS:
(Skrattar lite) Jaha, det såg fan inte så ut.

LOISE:
Har du ingen Coca Cola att grogga med?


EWERT:
Nej, det har jag inte. (Tar tillbaka flaskan.)


LOISE:
Det blir mycket godare då.


EWERT:
Jag tror inte att du ska ha mer.


MAGNUS:
(Sätter sig ner brevid Ewert.) Nej, för fan! Du, öh?

EWERT:
Ewert.


MAGNUS:
Ewert ok. Ge henne lite mera.


EWERT:
Varför då?


MAGNUS:
(Viskar) Jag ska försöka få med mig henne hem.


EWERT:
Hon är ju redan full.


MAGNUS:
Äh, vad fan! Kom igen nu. (Han reser sig. Går och sätter sig mellan Jesper och Loise.) Jaha, vart ska du någonstans då?


LOISE:
Hem.


MAGNUS:
Och vilken buss är det du ska ta?


LOISE:
Jag ska ta 43:an… Eller 46:an… Eller 43. (Liten paus) Ja, det var någon av dem två.

MAGNUS:
Du vill inte följa med hem till mej istället och… …spela plockepinn? (Ler ett snett äckligt leende)

LOISE:
(Förvånat) Va, har du ett plockepinn-spel? Vad barnsligt!

MAGNUS:
Nej, vill du följa med hem och. (Viskar någonting i Loises öra.)


LOISE:
Va? Ja, varför inte.


MAGNUS:
Bra! (Lägger armen om Loise) Då tar vi 28:an hem till mej. Den går snart.


LOISE:
Va, ska du också åka buss?


MAGNUS:
Ja, vad fan skulle jag annars göra här?


LOISE:
Ja, det är ju klart. Vad heter du?


MAGNUS:
Magnus. (Liten paus) Och du?


LOISE:
Va?


MAGNUS:
Vad heter du?

LOISE:

Jag?


MAGNUS:
Ja!


LOISE:
Jaha! (Det blir tyst en stund.)


MAGNUS:
Ja?


LOISE:
Vadå?

MAGNUS:
(Skriker nästan) Vad heter du?!


LOISE:
Jaha. (Liten paus) Loise.


(Jesper tar sig för magen, reser på sig och går in på toaletten. Skriker till)


EWERT:
(Förvånat) Vad fan?
JESPER:
(Rusar ur från toaletten. Skriker argt till Magnus) Vad har du haft för dej där inne, egentligen?


MAGNUS:
Vad fan är det? Jag har skitit, hur så?


JESPER:
Du har ju inte spolat efter dej. Ditt jäkla äckel.


MAGNUS:
(Reser sig argt) Vad fan! Du kan väl spola själv då om det är så jävla viktigt, för i helvete.

JESPER:
Du som nyligen skällde ut henne för att hon inte hade spolat. (Tar sig för magen.)


MAGNUS:
Det har jag inte alls gjort!


EWERT:
Jo, det gjorde du faktiskt.


MAGNUS:
Håll käften, din jävla svartskalle!


EWERT:
Jävla rasist!
MAGNUS:
(Ännu argare) Hörru du, Jag är inte rasist. Jag är nationalsocialist! Det är en jävla stor skillnad.

EWERT:
Är inte det att vara rasist, det då?
LOISE:
(Reser sig) Vadå? (Lägger armarna runt midjan på Magnus) Han är väl inte rasist. Han är ju snygg! Ursäkta mej!



EWERT:
Han kan väl vara rasist, även om han ser bra ut?


LOISE:
Ja men hallå! Det är ju du som är rasist.


MAGNUS:
Up yours, gubbjävel! (Jesper fnissar lite bakom Magnus, som argt vänder sig mot honom.) Håll käft, din jävla kostymapa! Du vet ju ingenting om vad du snackar om!

JESPER:
Förlåt förlåt, jag bara...

MAGNUS:
Spara dina ursäkter till någon annan. Jävla kommunistjävel!


JESPER:
Nähä, vet ni vad! Jag tror ni tar lite väl stora ord i er mun!


MAGNUS:
Jaså, det tycker du?!


EWERT:
Måste ni hålla på och bråka hela tiden? Kan man inte få lite lugn och ro (Lägger sig ner igen.)


MAGNUS:
Och vem har sagt att du har någon talan, gubbjävel?!


JESPER:
Just det.


EWERT:
Ja ja. Jag ska vara tyst och knipa igen!


LOISE:
Ska vi inte sticka snart? Det är ju skittrist här.


MAGNUS:
Jo, vi sticker så snart jag ska bara lära dom här jävla uppkäftiga typerna vem som bestämmer.


JESPER:
Dom här? Du sätter väl inte mig på samma nivå som honom där, eller?! (Pekar på Ewert.)


MAGNUS:
Jo, alla utom jag är skit! Fattar du!!!


JESPER:
Nej! jag kräver att få respekt för min bakgrund! Min far är faktiskt advokat och kan stämma dig för ärekränkning! Så det så!


EWERT:
(Ironiskt) Jaha. Min pappa var pianostämmare.

JESPER:

(Argt) Musik?! Musik kan man ju inte leva på, det går ju inte bli rik på! Musik är ju bara någonting som människorna har hittat på, medan pengar är det viktigaste som finns här i världen och det borde ju du av alla här inne veta!


EWERT:
Nej, pengar är inte det viktigaste enligt mig. Jag tycker att fina minnen är det bästa som finns, det är åtminstonde det mest värdefulla jag har kvar.


MAGNUS:
Vad fan snackar du om, gubbjävel?!


EWERT:
Har du inte du själv några fina minnen från din barndom eller av dina föräldrar? (Sätter sig upp)


MAGNUS:
Jag vill inte prata om det!


EWERT:
Hur så? Har du bara dåliga minnen


MAGNUS:
(Skriker med gråten i halsen.) Du snackar fan inte om min farsa!!!

EWERT:
Förlåt, men det har jag ju inte gjort…


MAGNUS:
(Får tårar i ögonen men vill inte visa dom så han vänder sig bort mot väggen och sparkar hårt i den.) Min farsa. Jag hatar den jävla kuken! Hade inte gubbjäveln stuckit när jag var liten, så hade kanske morsan aldrig hade börjat att supa. Den jävla subban tror att hon är så jävla bra.

EWERT:
Inte undra på att du är som du är, du har ju bara dåliga erfarenheter av livet...


MAGNUS:
(Skrattar) Jag vet hur man skjuter med hagelgevär. Det är det enda man behöver kunna för att överleva ett anfall från några turkjävlar som tänker förstöra vårt fina land.


EWERT:
Anser du att din pappa är en del av det fina landet?


MAGNUS:
Nej, han var bara en jävla kuk som knullade med morsan.


EWERT:
Ja, men han gjorde ju dej eller hur?


MAGNUS:
Jo, men han blir ju inte bättre bara för det. (Sätter sig surt ned med armarna i kors.)


EWERT:
(Hostar lite) Nej, jag ska nog ta och flytta lite på mej nu, så jag inte får mer ont i ryggen än vad jag redan har.


LOISE:
Ja, varför ligger du här och skräpar, har du inget jobb eller så?


EWERT:
Om jag hade ett jobb så skulle jag väl inte ligga här.


LOISE:
Varför inte? Jag känner många som inte tar sitt jobb på så stort allvar. Alla mina väninnor faktiskt.


EWERT:
Tycker dom inte det finns nog med saker att syssla med, eller?


LOISE:
Jo, det finns ju massor med grejer att pyssla med. Som att shoppa och inte glömma att titta på "Idol".


EWERT:
(Skrattar) Det där är väl inte något riktigt arbete?

LOISE:
Jo, det är det väl visst det. Men det förstår inte du, det ser man ju på dej.


EWERT:
Tänk efter så finns det ju massor av viktigare saker att syssla med, än att försöka se så bra ut som möjligt. Gör det inte?


LOISE:
Så länge man ser bra ut, så är man lycklig. Så det så!


EWERT:
Det där kan jag inte hålla med om.


LOISE:
Äh, men du är ju bara en gammal äcklig gubbe som inte förstår någonting.


EWERT:
Vadå gammal? Jag är bara lite över 30.


JESPER:
(Tittar på sitt armbandsur och sedan på sin mobil.) Jag undrar just varför min buss är så sen.


EWERT:
Det kanske inte kommer någon buss.


JESPER:
Det är klart att det kommer en buss, det begriper du väl.


EWERT:
Varför är det så klart? (Tar fram vodkaflaskan, tar en klunk och ger den sedan till Magnus.)


JESPER:
Ja, men den kom ju igår vid den här tiden.


EWERT:
Ja, men igår var det ju fredag. Nu är det lördag och då går ju bussarna annorlunda.


JESPER:
(Argt) Vad pladdrar du för smörja? Det är klart att det kommer en buss! Det gör det väl? (Tittar frågande på Magnus och Loise. Loise har somnat.)


MAGNUS:
(Ler elakt.) Var inte så jävla säkert på det. (Tar en rejäl klunk.)


JESPER:
Äh, lägg av nu. Det är klart att den kommer!


MAGNUS:
(Räcker över flaskan till Jepser.) Ta dig en jävel och va som folk, hora!


JESPER:
(Tar emot flaskan, tar några rejäla klunkar och tar sig sedan för magen. Fan!!! (Han springer mot toaletten, men dörren åker upp när han smällt igen den. Han drar ner kostymbyxorna och sätter sig på toaletten. Höga pruttljud. Han dricker sedan lite vatten från vattenkranen på handfatet och går ut igen) Så där!

MAGNUS:
Passa så du inte skiter ner din fina kostym, jävla slips homofil!


JESPER:
Jag sket inte! (Liten paus.) Jag bara tvättade händerna. Så det så.


MAGNUS:
Ja, visst.


JESPER:
Jo, det är sant.


EWERT:
Varför skäms du över att du har bajsat?


JESPER:
Ja, men jag sa ju att jag var tvungen att snyta mig... Nej, tvätta händerna, menar jag!


EWERT:
Varför satt du då med brallorna nerdragna på toan?


JESPER:
Ja, men jag tappade ju papperet i toan. Och byxorna råkade falla av.


MAGNUS:
Ja visst, jag tror vi har en liten barnslig bögfjant här ibland oss.


JESPER:
Ja, men jag tappade ju pappret i toan! (Upprepar det med gråten i halsen.)


MAGNUS:
Ska du börja lipa också? Det här stället dryper ju för fan av töntar som inte har vuxit upp än!


JESPER:
(Argt) Nej nu! (Går fram till Magnus, tar tag i hans jacka och drar upp honom. Skriker argt) Nu har jag fått nog av dig! Här har jag försökt att vara trevlig, men det är ju helt hopplöst. För du är ju en sådan barbarisk idiot som är så korkad att du endast kan räkna över tio om du är barfota!

MAGNUS:
(Argt, men förvånat.) Vad fan säger du?!


JESPER:
(Kommer på vad han har sagt.) Ja, vad säger jag? (Släpper Magnus.) Oj då.


MAGNUS:
(Börjar jaga Jesper runt i hela väntsalen några varv. Skriker upprepade gånger) Du ska dö!
(Jesper springer in på den ena toaletten och låser dörren. Magnus slår och sparkar argsint på dörren.)


MAGNUS:
(Skriker) Öppna, din bögjävel!


JESPER:
(Från toaletten) Hjälp! Gör något, Ewert!


EWERT:
(Ropar förvånat) Vad ska jag göra?


JESPER:
Vad som helst!


MAGNUS:
Det ger du fan i! (Kastar en blick mot ytterdörren) Fan, där kommer min buss! (Till Loise som har somnat.) Kommer du?!


LOISE:
(Vaknar förvånat upp.) Va, ska vi gå?


MAGNUS:
(Argt)Ja, vi ska ju med 28:an som har kommit nu. Kom då för fan! (Går ut tillsammans med Loise som vinglar kraftigt.)


SCEN 7 (int)


EWERT:
Han har gått nu!


JESPER:
Är du riktigt säker?


EWERT:
Jo då, han har gått.


SCEN 8 (int)
(Jesper kommer försiktigt ut och ser sig omkring. Han tar fram mobiltelefonen och slår ett nummer. Väntar på svar.)


JESPER:
Ja, hallå. Jag skulle vilja beställa en taxi till… (Liten paus) Eh, vänta så ska jag titta efter. (Öppnar ytterdörren och går ut medan han tar sig för magen med den andra handen.)


SCEN 9 (int)
(Ewert tar av sig trenchcoaten och lägger den över sig som ett täcke. Lägger sig ner på bänken och försöker sova.)


SCEN 10 (ext)
(Jesper står utanför sin lägenhet och har problem med portkoden. Han kommer inte in. Helt plötsligt så tar han sig för baken. Han har skitit på sig.)


SCEN 11 (int)
(Loise sitter/ligger med huvudet i en toalett och tokspyr. Kameran zoomar ut och Magnus står vid dörröppningen i bar överkropp med lite spya på bröstet med armarna i kors. Man ser honom skrika ordet ”Fan!”.)


SCEN 12 (int)
(Ewert ligger och sover på bänken med sin trenchcoat över sig som en filt. Han ler.)


SLUT!


SCEN 3 (int)

söndag 20 februari 2011

True To You


If you have ever had a broken heart
If you´ve been pushed aside with dreams all torn apart
Oh, then you must know that it´s cold in the shadow of love

Everytime I touch myself I wish it´s you
Everytime I hurt myself I think of you
By lying to myself I am true
True to you, true to you

I´ll be freezing in that shadow of love
I can´t believe our only night could be enough
Oh, what can I do? Cause I´ll never get over you

Everytime I touch myself I wish it's you
Everytime I hurt myself I think of you
By lying to myself I am true
True to you, true to you

Everytime I touch myself I wish it´s you
Everytime I hurt myself I think of you
I´m lying to myself
I´m lying to myself
I´m lying to myself but I´m true
I´m true to you, true to you
True to you, true to you
True to you, true to you
True to you, true to you

måndag 14 februari 2011

Ett hån mot hela mänskligheten

Jaha, då är det alltså åter igen alla hjärtans dag.
Detta hån mot mänskligheten! Det är riktigt vidrigt att folk behöver en sådan här dag för att kunna övertyga varandra om att de kan stå ut med varandra en stund till.

Affärerna drar in mer cash på att sälja blommor, godis och diverse annat skit medan vilseledda små tonåringar tävlar i att mäta populariteten i antalet rosor som skickats till dem på deras högstadie/gymnasie (ju fler beundrare desto populärare).
Älska bör man väl för i helvete göra alla dagar på året, det behövs ingen speciell dag för det. Ta hand om varandra ska man väl göra oavsett vilket datum det är.
Ska kärleken begränsas till enda dag?

måndag 7 februari 2011

R.I.P.

Helt plötsligt blev världen en tråkigare plats


Gary Moore är
död!

Han hittades död i sitt hotellrum i Spanien där han befann sig på semester.

Gary Moore är en av de största gitarristerna genom tiderna.
Själv så är jag uppvuxen med hans musik och har genom alla år lyssnat regelbundet på den. Han var en mästare oavsett det gällde hårdrock eller blues.

Helt plötsligt blev världen en tråkigare plats.
R.I.P. Gary

torsdag 3 februari 2011

Love Kills


You think that you and the one you love always will be together
but you should know that love never is forever
Walk into the dawn of another day
There´s not much that you can do,
when all your friends have moved away
and only one that´s left is you
And your shadow is your only friend

I´m trying to drown my sorrows in the bar
Unhappiness is the only thing I can feel
since you left me here with mental scars
I just can´t take anynore
Everybody´s gone
I´m so tired of being alone
and only thing I feel is unhappiness
Everybody´s gone and love leaves
It´s bring me down on my knees
while my shadow is my only friend

I close my eyes and pray for the day
that we can take all the lies and just throw them away
I´m crying all alone in desperate fear
It just a longing that I have for someone to be near
Love hurts and love bleeds
but sadly it´s still something I need

Love kills, love lies
and love makes me cry
Love stink, love kills
Love come so close, but it never stay
Love takes my heart and then walks away
Love hurts, love bites
The sunny days turn into cold dark nights

Arne for president